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1、残年·回忆也许,只有到了我这个年龄,才会知道什么叫“风烛残年”。80年,我确信人生只有一个80年,而我已经走过。余下的日子也只有等了,等着老天把我干枯的肉体扔掉,等着老天把我衰竭的灵魂带走。
轮椅。我从没想过,有一天它会成为我的代步工具。当我只能坐在轮椅里望着路上的人来人往时,我终于明白,它终究会成为我走向终点的休止符。我想起了我早已过世的父亲,很多年前,同样也如我现在般坐在轮椅里的父亲。此刻,他正坐在我的对面静静地望着我,一如从前。那目光呆呆地,空空地,令人不忍相视。年青时,我始终不明白那是为什么,下葬那天,我把所有的伤痛与不惑一铲一铲狠狠地埋进了土里。可现在,我终于懂得了。我读出了他眼中的悲哀和绝望。对生命即将终结的悲哀,对无人能解读的绝望。
黄昏,小城的房舍和青石板道渐渐地在落日中隐退。几缕飘飞的长发,一袭舞动的长裙,和着轻盈的脚步,远远地从暮色里浮出。经过时,她望了我一眼,那是一种温暖的似曾相识的眼神。这应该是一个善良的女子,她一定有着颗柔软的心。我知道,错不了。她只是如风般飘过,却如流水,膨胀着我血液里久违的激情,在岁月的斑驳里,展示我曾经的年轻与活力,也诱发了埋在我心底的深深浅浅的痛。之后的几天,每个黄昏我都会等在那里,只为了那一眼的相遇,只为了感受那瞬间的温暖和疼痛。我要把生命中最后的美丽挂在时间的枝头,作一个永恒的纪念。我疑心她就是我的紫衫,那个在我生命中飘过的女子。因为,她有着只有紫衫才会给我的笑容和温暖,她触动了只有紫衫才能留给我的那些痛。我确信,她就是我的紫衫。是她,一定是她回来了。那天,当她再经过时,我忍不住唤住了她:“紫衫,是你吗……”
2、黄昏·温情
“古老”这个词,在我的脑子里从未生成过概念,有的话,也只是对它不算清晰的印象。我相信,没有人愿意变成古老的事物,也包括我。可是,我敢肯定,很多人对古老的事物都会有一种怀恋情结,比如我,比如我对身处的这条小街。在我的记忆里,在这个小城里,似乎没有什么比这条小街更古老的了。尽管它已老迈,却依旧无法阻止我对它的热爱。我喜欢脚下被岁月和足迹打磨的光洁的青石板。喜欢靠着它苍老的却依然健硕的身躯,我喜欢高跟鞋与它亲吻时发出的欢快而暧昧的声响。我喜欢临街的那些矮小破旧的店铺。即使在阳光下,那些屋子里依旧是阴暗潮湿的一片,阴暗的象一条幽深的时光隧道,潮湿的象张培育青苔的孕床。我喜欢感受这小街上古老的一切,静止的走动的,那些暗藏的随着时光缓缓蔓延的古老的蕴味,就象那个整天蜷缩在轮椅里快要被时光风干的老人。
那是个被岁月磨光年轮的老人,那是个被年华抽去精髓的老人,他枯瘦的身体同小街上破旧的店铺一样了无生息。然而,另人惊异的是他的眼睛。当我们的目光相对时,我发现,那双象小街一样苍老的眼睛,却闪烁着青石板一样黝黑透明的光泽。虽然,以我短短的三十年脚步无法测量那双眼睛里到底藏着多少个日月苍桑,我却确信可以读出两个字:古老。也许同小街相比,它并不够悠长,可我知道,同我的三十个岁月相比,它可堪称古老。
他坐在黄昏里,安静的象一棵老树。我能感觉的到他的孤苦,同他身旁那只关在笼子里的鸟儿一样,寂寞、无奈、绝望,而又含着几点渴望。一丝凄凉,从心底渗出。我想起了我的爷爷,爷爷家那只苍老的挂钟,那只沉闷的钟摆,它在爷爷合上眼睛的一刻也永远停止了跳动。忧郁,并不是我的个性。然而悲伤,在我看到老人的同时禁不住自已走出。我很想同他说点什么,很想为他做点什么,即便是打声招呼也好。然而在他古老空洞的目光里,所有的心情也只化作一个微笑勿勿而去。
日落,黄昏。在那样的时刻总会看到他,静静地坐在轮椅里。远远望去,总分不清是他坐在黄昏里,还是黄昏依在他的怀里。经过时,我会笑着和他挥挥手,牵着他迟缓的笑容远去。慢慢地,竟然成了习惯,就象我习惯了每天要踩响我脚下的青石路,观赏那些破旧的门面,感受这条小街的古老与苍桑一样。
我说了我不是个忧郁的人,也不是个善感的人。黄昏,更不是我喜欢的时刻。可是,有谁知道,什么样的故事会发生在谁的身上呢,在错误的时间里?没有。那一天,他竟开口叫住了我:“紫衫,是你吗?我一直在等你。”时间好象突然之间静止,我又想起了那只停止的钟摆。我很想说,不,我不是。可不知为什么,在他充满期待的眼神下,我却点了点头。也许是因为不忍心击碎一个古老的梦?也许是不忍心伤害一颗绝望的心?说不清。不敢停留,在那双被梦想催化的刚刚燃起希望之火的苍老的眼睛里,我看到自已仓皇逃窜的身影。
本来以为,我是个可以坚守的人,无论对什么。可事实告诉我,生活中,没有什么会是永远不变的,无论有多顽固。习惯亦然。“紫衫”,那该是怎么样的一个女子?我猜想,那一定是个曾给了老人生命的女子,或者美丽或者妖娆,或者善良或者邪恶……我不知道“紫衫”与老人的故事,也不想知道。只是隐约地,不忍拒绝一个即将逝去的渴望。可是,我到底该不该去惊扰一个本已过世的梦?不敢多想。那一秒,习惯的内涵,被重新诠释。我只能决定,远离古老,远离黄昏,远离“紫衫”。在老人 1、残年·回忆
也许,只有到了我这个年龄,才会知道什么叫“风烛残年”。80年,我确信人生只有一个80年,而我已经走过。余下的日子也只有等了,等着老天把我干枯的肉体扔掉,等着老天把我衰竭的灵魂带走。
轮椅。我从没想过,有一天它会成为我的代步工具。当我只能坐在轮椅里望着路上的人来人往时,我终于明白,它终究会成为我走向终点的休止符。我想起了我早已过世的父亲,很多年前,同样也如我现在般坐在轮椅里的父亲。此刻,他正坐在我的对面静静地望着我,一如从前。那目光呆呆地,空空地,令人不忍相视。年青时,我始终不明白那是为什么,下葬那天,我把所有的伤痛与不惑一铲一铲狠狠地埋进了土里。可现在,我终于懂得了。我读出了他眼中的悲哀和绝望。对生命即将终结的悲哀,对无人能解读的绝望。
回忆。当一个人终日只能依靠它来度过日月华年时,才会明白,生命是多么奇特的一个过程,它是你储存一生的银行,只需闭上眼,就可以轻轻细数已逝的春秋。那里,曾有多少阳光留下,曾有多少微风路过,曾经历过多少次的繁花锦梦,曾遭遇了多少回的落魄消魂。回忆是美好的,亦是痛苦的。当我发现阳光再度温暖我时,我竟然生出一个大胆的念头。我期待着这温暖的阳光能为我孕育一个奇迹,在我生命即将终止的时刻,为我多留一点点的回忆,一点点可以细数的光阴,哪怕只有一秒,一秒。
坐在轮椅里看街景,成了我每天唯一的乐趣。然而,“乐趣”,于我来说已了无意义。看着眼前过往的人群陌生的面孔,与我仿佛隔着一个世界。晴朗的天空下,我只是一件需要晾晒的衣衫,破烂不堪,即使被风吹落也没有谁肯拾起。悲哀从眼角滑过,我知道我的明天和今天不会再有什么不同。直到有一天,我看到了她,那个每天从我面前缓缓飘过的女子。
黄昏,小城的房舍和青石板道渐渐地在落日中隐退。几缕飘飞的长发,一袭舞动的长裙,和着轻盈的脚步,远远地从暮色里浮出。经过时,她望了我一眼,那是一种温暖的似曾相识的眼神。这应该是一个善良的女子,她一定有着颗柔软的心。我知道,错不了。她只是如风般飘过,却如流水,膨胀着我血液里久违的激情,在岁月的斑驳里,展示我曾经的年轻与活力,也诱发了埋在我心底的深深浅浅的痛。之后的几天,每个黄昏我都会等在那里,只为了那一眼的相遇,只为了感受那瞬间的温暖和疼痛。我要把生命中最后的美丽挂在时间的枝头,作一个永恒的纪念。我疑心她就是我的紫衫,那个在我生命中飘过的女子。因为,她有着只有紫衫才会给我的笑容和温暖,她触动了只有紫衫才能留给我的那些痛。我确信,她就是我的紫衫。是她,一定是她回来了。那天,当她再经过时,我忍不住唤住了她:“紫衫,是你吗……”
2、黄昏·温情
“古老”这个词,在我的脑子里从未生成过概念,有的话,也只是对它不算清晰的印象。我相信,没有人愿意变成古老的事物,也包括我。可是,我敢肯定,很多人对古老的事物都会有一种怀恋情结,比如我,比如我对身处的这条小街。在我的记忆里,在这个小城里,似乎没有什么比这条小街更古老的了。尽管它已老迈,却依旧无法阻止我对它的热爱。我喜欢脚下被岁月和足迹打磨的光洁的青石板。喜欢靠着它苍老的却依然健硕的身躯,我喜欢高跟鞋与它亲吻时发出的欢快而暧昧的声响。我喜欢临街的那些矮小破旧的店铺。即使在阳光下,那些屋子里依旧是阴暗潮湿的一片,阴暗的象一条幽深的时光隧道,潮湿的象张培育青苔的孕床。我喜欢感受这小街上古老的一切,静止的走动的,那些暗藏的随着时光缓缓蔓延的古老的蕴味,就象那个整天蜷缩在轮椅里快要被时光风干的老人。
那是个被岁月磨光年轮的老人,那是个被年华抽去精髓的老人,他枯瘦的身体同小街上破旧的店铺一样了无生息。然而,另人惊异的是他的眼睛。当我们的目光相对时,我发现,那双象小街一样苍老的眼睛,却闪烁着青石板一样黝黑透明的光泽。虽然,以我短短的三十年脚步无法测量那双眼睛里到底藏着多少个日月苍桑,我却确信可以读出两个字:古老。也许同小街相比,它并不够悠长,可我知道,同我的三十个岁月相比,它可堪称古老。
他坐在黄昏里,安静的象一棵老树。我能感觉的到他的孤苦,同他身旁那只关在笼子里的鸟儿一样,寂寞、无奈、绝望,而又含着几点渴望。一丝凄凉,从心底渗出。我想起了我的爷爷,爷爷家那只苍老的挂钟,那只沉闷的钟摆,它在爷爷合上眼睛的一刻也永远停止了跳动。忧郁,并不是我的个性。然而悲伤,在我看到老人的同时禁不住自已走出。我很想同他说点什么,很想为他做点什么,即便是打声招呼也好。然而在他古老空洞的目光里,所有的心情也只化作一个微笑勿勿而去。
日落,黄昏。在那样的时刻总会看到他,静静地坐在轮椅里。远远望去,总分不清是他坐在黄昏里,还是黄昏依在他的怀里。经过时,我会笑着和他挥挥手,牵着他迟缓的笑容远去。慢慢地,竟然成了习惯,就象我习惯了每天要踩响我脚下的青石路,观赏那些破旧的门面,感受这条小街的古老与苍桑一样。
我说了我不是个忧郁的人,也不是个善感的人。黄昏,更不是我喜欢的时刻。可是,有谁知道,什么样的故事会发生在谁的身上呢,在错误的时间里?没有。那一天,他竟开口叫住了我:“紫衫,是你吗?我一直在等你。”时间好象突然之间静止,我又想起了那只停止的钟摆。我很想说,不,我不是。可不知为什么,在他充满期待的眼神下,我却点了点头。也许是因为不忍心击碎一个古老的梦?也许是不忍心伤害一颗绝望的心?说不清。不敢停留,在那双被梦想催化的刚刚燃起希望之火的苍老的眼睛里,我看到自已仓皇逃窜的身影。
本来以为,我是个可以坚守的人,无论对什么。可事实告诉我,生活中,没有什么会是永远不变的,无论有多顽固。习惯亦然。“紫衫”,那该是怎么样的一个女子?我猜想,那一定是个曾给了老人生命的女子,或者美丽或者妖娆,或者善良或者邪恶……我不知道“紫衫”与老人的故事,也不想知道。只是隐约地,不忍拒绝一个即将逝去的渴望。可是,我到底该不该去惊扰一个本已过世的梦?不敢多想。那一秒,习惯的内涵,被重新诠释。我只能决定,远离古老,远离黄昏,远离“紫衫”。在老人迷失的记忆里,作一个正常的现代人。
一星期后。当沉闷的钟声响起,远远地,飘飘渺渺,终于停在我的耳边低回旋转时,我知道,我错了。我不该吝啬那一点点可以布施的温暖,我不该城去一棵枯叶简单的梦想。沉默的黄昏里,只留下一个空寂的轮椅,和一只关在笼子里的鸟儿,不知它在想着什么。
3、囚鸟·自由
人类的生活着实很麻烦,需要想的事情太多,需要做的事情永远也做不完。如果有来生让我选择,我还是会做一只不多嘴的鹦鹉,一只供人类戏耍的囚鸟,简单而富有。
其实,我一直都了解他的感受。自他坐进轮椅后,我就没见他笑过。虽然我不知道他每天都在想着什么,但我知道他的心里如我一般的孤独寂寞。他大约也在想着什么人,就如我在想着我的妻子红嘴鹦鹉一样。我心里是有些恨他的,都怪他嫌我们在一起太吵,才硬把我们分开。现在我不知道它在哪里,过的好不好。不过,也无所谓了,反正都是一样的日子。他所需要的就是让我陪着他发呆而已,这总比那些成天让我跟着他们学舌的人要好的多。学舌有什么好,“人云亦云”的的结果只能让我彻底失去尊言;人类的语言又有什么好,文明的礼貌用语也不过是些虚伪的客套。
有时,我也挺可怜他的,他只是个衰弱多病的老人,没人会与一个坐在轮椅里度日的人交往。这几天他的精神又差了很多,我猜一定与那个女孩儿有关,那个每天黄昏里会路过这里的女孩儿。自从见了那个女孩儿,他的心情好了很多,偶尔还会跟我念两句诗。可是,这个星期那女孩儿一直没有出现。他再也没有笑过,又跟以前一样,一言不发。多数时候,我在睡觉,他在想心事,周围静的连树叶呼吸的声音都能听到。我预感到他的日子真的不多了。
今天,他没有如往常一样的出来晒太阳,听说,他起不来了。生命,真的如此脆弱吗?昨天,他还问我是不是想要自由,试图帮我打开笼子。我装作睡着没吱声。自由?从前,那曾是我最大的奢望。现在,想想我都会害怕,自由是什么?就是放我飞出笼子吗?就是过那种没有吃喝没有住处的日子吗?我才不要呢,我能去哪?我能干什么?没有了红鹦鹉的日子,自由对我而言也失去了意义。生命不过是一次单程旅行,去哪里并没有什么差别。既然已习惯了安然的生活,我何苦为了生存再去做无谓的挣扎。要下雨了,不知红鹦鹉有没有在想我。回忆是个挺神奇的东西,只要你愿意,就有太多的东西可以回味。也只有回忆可以替我留的住红鹦鹉,留的住那些曾经的美好,淡淡的流年。
4、流年贩⑵?
爱情没有天荒地老,浪漫不会地久天长。这是我对自已感情生活的一个总结,也是对世人的一个忠告。要知道,下这么一个结论是需要勇气和为之付出代价的。我的代价就是付出+被遗忘。
我相信,世间唯有两样东西可以轻易俘虏女子的心:诗与情。二十岁那年,我遇到了诗人。同所有年青的女子一样,我为他的诗所倾倒,亦为他的情所俘获。相爱,反抗,私奔。这大约是所有爱情故事里的三部曲吧,似乎,只要是凡人,就免不了这俗套。于是,二十岁的女子嫁给了四十岁的诗人。
有人说:“百无一用是书生。”陷在爱情蜜罐里的女子是最听不得这话的,这简直就是个恶毒的咒语!世上没有什么是永恒的,除了爱情。这个诱惑足够填饱肚子拥有美好甚至可以创造奇迹。当生活被接二连三的贫困饥饿吞没时,诗人的诅咒应验了,奇迹真的诞生了。爱情的力量造就了女人的强大,诗人的无用成就了女人的辉煌。我得到了事业与名利,却失掉了诗人与爱情。我唯有把痛苦深深地藏于心底,化成一个无人能解的谜。
转眼,四十年过去了,岁月如水般缓缓流动。我带着诗人枯萎的身体还有我们枯萎的爱情回到了故乡。小城在变,古老的小街却一直没变。小街没变,而走在小街上的人却一直是新鲜的,就如那个每日从黄昏里走来的女子。那是个年青漂亮的女子,也许二十岁,也许三十岁。岁月在她的脸上并没有留下什么痕迹,看来那是个幸福的女子。
本来,我以为诗人的爱情早随着他的浪漫一起死亡了,可是那天,我却意外地听到了一个陌生而又熟悉的名字:“紫衫”。原来,他还记得,记得我的名字。“紫衫”,这个名字,他有多久没唤过了?二十年?三十年?我以为早被他从记忆中抹掉,没想到却一直埋在他的心里。我流泪了,是高兴亦是难过。我高兴他还记得我,那个二十岁就被他虏走的女子;我难过他竟然忘了我,这个日夜守候在身边陪伴了他四十年的发妻。
在这条古老的小街上,我最喜欢的就是门前的这棵老柳。初夏的月夜,那个年青的女子坐在柳树下,手里捧着一本诗集,轻声地吟诵。风轻轻吹过,吹乱女子长长的发丝吹乱女子长长的心思。那些从柳缝儿里偷偷溜进来的月光在书页上调皮地跳动,趁着女子凝神的一会儿,捉住那一句诗,将缘份悄悄牵进。
天色渐暗,走过黄昏的女子,渐渐远去,他的眼神也渐渐迷离。我知道,他要带着他的“紫衫”永远离开了。还有什么是可以计较的?女人的爱情之花从来都是在生活的点滴中绽放,而男人的爱情之树只会在风花雪月里长青。只要知道他还记得“紫衫”,只要信守了“陪着他一起慢慢变老”的誓言,就已经足够了。风,轻轻地来。无声地吹起我腮边的泪飞过我的发际,消失在微茫的夜色中,一种温暖渐渐蔓延,漫过流年。
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